Premetto che, dopo la bellezza di quattro anni e passa, sto decidendo di lasciare definitivamente questo angolo, seppur sia sempre mia ferma intenzione non cancellare una sola virgola di quello che c'è scritto. Ma credo sia arrivato il momento di chiudere, di cambiare aria. Magari di iniziare qualcosa di nuovo con un taglio drasticamente diverso; senza contare che tutto ciò che mi legava a questo blog è svanito tempo fa, con qualche eccezione che pure sta cancellando le sue tracce. Perciò, giusto il tempo di riorganizzarmi e dirò good-bye anche a questo, in uno stato d'animo in cui mi riesce anche piuttosto facile una cosa del genere.
Lo dico alla fine di ogni santissimo anno e torno a ribadirlo anche adesso: non sono una fan di bilanci, resoconti e affini e non lo diventerò adesso. Ma stavolta proprio non posso fare a meno di affermarlo: il 2008 ha fatto sostanzialmente schifo. E' iniziato male ed è finito peggio, tanto per suonare melodramma-disfattisti. Ma è così, contando che ho dovuto dire addio, per la seconda volta nella mia vita, a qualcuno che era un vero e proprio "cardine" per me e per tante altre persone che c'erano attorno. Inutile aggiungere altro, quelle infinite espressioni e quegli infiniti ricordi che ci sono da raccontare me li tengo per me.
Che cosa buffa: quando sono in status mentale depresso andante non succede mai nulla, quando invece la scia emo-tragica-negativa è solo un lontano ricordo ecco che arrivano sonore mazzate da destra e da sinistra contro le quali non puoi fare assolutamente niente, se non alzare le mani, abbassare la testa e trovare la forza di andare avanti.

Che dire, quello che sto vivendo mi fa alquanto schifo. Si sa, ho serie difficoltà ad impormi sugli altri, a dimostrare loro chi sono, a trovare il coraggio di proporre qualcosa senza chiedermi dodicimila volte se ho fatto bene o se verrò bellamente mandata a quel posto. Non sono un tipo da esame, né da colpo secco. Ebbene, stavolta avevo deciso di smuovere un po' la mia apatica tendenza, che le premesse positive c'erano tutte. Perciò mi carico di quel poco di buona volontà che ancora mi rimane e vado. Dove vado? Sì, dai, meglio non fare la volgare che ultimamente me ne scappano di ogni.
Finché non ci si accerta da dove provieni va tutto bene, poi magari si fanno un paio di domande in giro e sei schedata, stile pregiudicato con ricca fedina penale. Non si può fare niente che non si venga a sapere in tutto l'hinterland napoletano in meno di 24 ore. Il Grande Fratello ti guarda e veglia su di te, vedi di non sgarrare.
Non è che abbia fatto qualcosa di male, anzi. Solo che se le voci giungono all'orecchio sbagliato, poi ti si sbarrano prontamente tutte le porte a cui vorresti accedere. Non per demerito mio, ma perché c'è chi non vuole che la situazione cambi. E ci posso fare veramente poco, perché la mia voce conta meno di Rutelli all'opposizione rispetto al sommo volere di chi comanda. Quindi se giunge il suggerimento di non procedere, non si procede. Amen.
Intanto sono sempre più esausta, logorata. Magari succede che mando tutto a benedire per ritrovarmi senza niente; ma almeno avrei la salute. Quella che mi si sta togliendo a furia di accuse, urla, continui attacchi non sempre così meritati. Non ce la faccio, non sono fatta per reggere il nervosismo estremo. Né il mio, né quello di chi mi sta più a cuore, né, a maggior ragione, quello di chi non mi sta a cuore per niente al mondo ma col quale devo avere a che fare per forza di cose. Mi sta tornando l'antica e forse mai cancellata voglia di piangere all'improvviso senza motivo palese. Così, giusto per sfogo. Non so nemmeno spiegare al mio ragazzo o chi per lui perché all'improvviso mi prenda così tanto sconforto... quando non mi sento in grado di sopportare il livello di oppressione che mi sento addosso in qualche modo devo buttarlo fuori.
Certo, non morirò. Ma, allo stesso tempo, so che prima o poi crollerò in qualche modo. In fondo potrebbe anche essere una cosa buona, a volte le cose che fanno male devono essere totalmente distrutte prima di essere ricostruite.

Comunque, grazie Napoli. Ti amo tantissimo, immensamente.

Ieri, proprio ieri, dici (perché l'hai detto, l'hai proprio DETTO) che le manifestazioni "contro" sono una cosa orribile e che devono intervenire le forze dell'ordine per sopprimerle. OGGI invece affermi che non hai mai dichiarato né pensato una cosa simile, ma cosa vanno blaterando sti commmmmunisti immondi!
Ma porca miseria infame, come cazzo si fa a votare un essere tale?

Secondo gli standard che ho acquisito per forza di cose, questo sarebbe il mio orario per andare ad abbandonarmi sul letto, addormentandomi ipnotizzata dalle voci inutili della tv. E vorrei anche, ma mi sento terribilmente strana. Forse perché le urla continue del mio capo mi stanno portando ad un livello di stordimento mentale che mai avrei immaginato prima. Forse perché sto avvertendo aria di cambiamento su più fronti e non sono ancora in grado di gestire al meglio le mie reazioni a riguardo. Mi mancano le forze. E non è il solito "sono pigra, non ho voglia, sticazzi del fare-io me ne sto a dormire", è proprio che il livello di carica è quasi esaurito. Quella spinta, anche minima, che mi fa sopportare il quotidiano vivere si sta afflosciando di giorno in giorno, e credo sia giunto il momento di liberarmi di quello che mi sta avvelenando come una tossina, che sta distruggendo la tranquillità di cui ho un estremo bisogno. E stavolta credo che potrei davvero. Mi basta un cenno, una conferma alle mie intenzioni, e sarò in grado di dire addio anche a questa storia. Se la barca sta affondando, non c'è alcun motivo per cui io resti a bordo. E mai come stavolta non avrei sensi di colpa, rimpianti, ripensamenti. Il mio bisogno più grande, quello dal quale adesso non posso più prescindere, è quello di riprendere l'ossigeno che sta venendo a mancare, e lo farò.
Dovrò rinunciare ad alcune delle mie abitudini, alcune adorabili abitudini, ma credo sia un prezzo che devo pagare, contando che le abitudini sono uno dei fondamenti del mio stile di vita. Però c'è tanto altro per cui vale la pena vivere, e me lo voglio godere al meglio. E il mio futuro vorrei cominciare almeno ad intravederlo, perché ora il mio futuro non c'è, e se c'è è lontano anni luce da quello che vorrei.
Non lo posso accettare, è troppo anche per me.

Mi sono rotta il cazzo. Sto facendo fatica a tenere i nervi saldi, ma sento la mia testa esplodere. Mi salgono le lacrime agli occhi, ma mi trattengo dai singhiozzi perché farmi sentire dalla mia collega mi darebbe ancora più fastidio. Però non ce la faccio più. E' incredibile, non avevo mai provato niente del genere prima.
Stamattina ho aperto il portafoglio per controllare i soldi che avevo a disposizione per fare benzina... non bastavano. Mi è salito un groppo in gola. Manco la benzina riesco a mettere più con le mie forze; ho dovuto chiedere a mia madre di finanziarmi. Nemmeno fossi una pezzente qualsiasi.
E tutto perché il mio capo ha la faccia come il culo. Finché c'era la moglie i soldi erano assicurati, crisi o non crisi, ora niente, si deve lavorare, collaborare, farsi il mazzo tanto per non vedere NIENTE. Tanto vale restare a casa, porca miseria.
Sono sconfortata, è assurdo a che livelli di miseria siamo arrivati.

Detesto, veramente, detesto non staccare nella pausa pranzo e rimanere qui. Trattasi di un periodo di merda già di per sé: qui è in atto una vera e propria guerra dei Roses e non si sa come se e quando si vedranno i soldi. Non posso sbagliare una virgola nemmeno in quello che dico che il mio titolare comincia a dare di matto; almeno, prima che sua moglie, esausta, abbracciasse il suo Mac e se ne andasse dai suoi, qui non si doveva rendere conto di tutto, ma proprio di tutto, solo a lui. Che poi dice che non vuole essere un dittatore. Ma no, p'ammore 'e ddio. Che poi, si sa, io odio il concetto stesso di lavoro, ma se si pretende da me che devo pure sobbarcarmi responsabilità che non mi spettano e che derivano da tempestose gestioni altrui, allora vaffanculo. In questo momento non posso nemmeno dire che lo faccio per i soldi, visto che non se ne vedono manco col cannocchiale. Mia madre dice che se vado da qualche parte a fare la commessa è meglio. E non è che abbia torto, alla fine.
E, in tutto ciò, sento sempre di peggiorare. Faccio i miei lavori col pilota automatico; non cerco né di rinnovarmi, né di trovare soluzioni originali, né di provare soltanto a cambiare una virgola dei miei progetti standard. Perché so che non sono granché, ma almeno vado sul sicuro. E' inutile sprecarmi e cercare di fare cose meravigliose per chi alla fine non me lo riconoscerebbe nemmeno. Un paio di mesi fa servivano delle illustrazioni di fate da esporre come scenario per uno spettacolo teatrale. Bene, l'idea di dire "guardate che ci sono anche io, io SO disegnare" non mi ha nemmeno lontanamente sfiorata; anzi, trovavo quasi divertente vederli cercare disegnatori qua e là, sudando non poco per ingaggiarne uno vagamente buono. Senza contare che, affidandosi a terzi, hanno dovuto sborsare per forza, quando, se il lavoro extra l'avessi fatto io, se ne sarebbero potuti uscire comodamente senza compensi straordinari (come avevano già fatto con la mia ex collega che, sempre come extra, aveva illustrato un libro di poesie). E sì, vaffanculo alla modestia, so che qualunque cosa avessi fatto io sarebbe uscita fuori molto migliore delle robe abbozzate che ho visto mandare in stampa. E, dico sul serio, ho trovato molto più soddisfacente vederli arrangiarsi con quelle "cose" che ammirare le mie opere esposte in un teatro. Tanto il merito non sarebbe mai andato a me.
Ah, quanto voglio bene a quest'azienda <3

Giornalista di cacca [categoria, ahimè, piuttosto nutrita]: "Ma, ci dica la verità, per trattenere Hamsik gli ha promesso di cederlo ad una grande l'anno prossimo, vero?"
Pierpaolo Splendente Marino: "Se lo cedessi gli farei uno sfavore, non un favore".
Lo amo. Anche se non ha nemmeno l'ombra di un capello e luccica più di Mastro Lindo. Ma non posso spiegare quanto io gli sia grata per quello che sta facendo insieme a De Laurentiis per noi. Io che vengo dagli anni bui del Napoli comincio a godermi un po' di soddisfazioni che mi stanno abituando fin troppo bene. Speriamo che durino a lungo; penso che ce lo meritiamo veramente, alla faccia di chi ci vuole male.

Ok, appurato che sono contenta per motivi calcistici, lo sono anche perché Ryan è lì che risplende e ci illumina. E, grazie a dio, è capace di cancellare tutte le delusioni che mi sto sorbendo dalle mie vecchie glorie del passato, a cominciare dai Verve per finire con gli Oasis. Non riesco ad ascoltare i loro album, sono settimane che dovrei infilarmi gli auricolari ed attivare il mio iPod o l'iTunes, ma non ci riesco. So che mi farei male. Mi farei male pensando che quando si sciolsero Richard e soci piansi lacrime amare alla consapevolezza che non avrei mai più potuto ascoltare nulla di loro. E ora tornano... ed esordiscono con Love Is Noise... eh.
Mi farei male perché, pur essendo consapevole che gli Oasis difficilmente potranno essere in grado di dar vita ad un progetto che cambierà le sorti della musica, non riesco a sentire Noel che continua ad adagiarsi sulla mediocrità. Non ci riesco perché in lui, in ogni caso, ci credo. E se non fosse più indolente della sottoscritta qualche cosa di buono potrebbe senz'altro regalarcela. Che buffo, mentre prima tremavo ad ogni litigio dei Gallagher temendo che si sciogliessero, ora quasi quasi me lo auguro.
Ma Ryan c'è. Deo gratias.

Tornando alla vita "vissuta", nonostante trionfi calcistici e godurie musicali varie, la depressione della domenica sera è difficile da cancellare, specie se penso che sono in una situazione semi-fallimentare. A momenti faccio la fine delle banche americane; anche perché ho concesso troppi crediti in giro e ora non mi rimane nulla per assicurarmi il saldo delle varie rate che incombono su di me. Che meraviglia.
Ma ce la farò lo stesso. Mi piego ma non mi spezzo, ecco.

Ecco. Ora il mio ragazzo ha infettato pure mio fratello con Command & Conquer. Quel gioco è il mio incubo. E non me ne libererò praticamente mai, maledetto chi l'ha concepito. Non posso nemmeno ribattere con passatempi altrettanto impegnativi; sono troppo pigra per applicarmi "anima e core" in qualsiasi cosa mi porti via più delle due ore consecutive di tempo XD Che palle.

Mi hanno infettato e mi sono iscritta su Facebook, che è il nuovo male. Non so fin quando durerà, ma per ora se comincio con test cretini e con la cura del mio puccioso animaletto virtuale non la finisco più. E' quanto di più indicato per cazzeggiare allegramente sul web senza sforzarsi più di tanto. So che presto o tardi mi scoccerò, ma per ora se apro la pagina posso sempre abbandonare qualsiasi buon proposito produttivo avessi in mente, tipo fare una cazzo di grafica per un qualunque cazzo di scopo XD Sono tremendamente pessima. Ho pure installato un programma adorabile che sarebbe l'equivalente di Open Canvas per il Mac, solo che non posso utilizzare la tavoletta grafica e, in pratica, ora sta lì ad occupare spazio sull'hard disk così come l'intero pacchetto CS3. Sì, sono proprio tremendamente pessima. E no, non ci trovo alcun gusto nel ripetermelo ossessivamente ad ogni post XD Il mio lavoro mi distrugge qualsiasi buon proposito di fare grafica a casa, così come la scuola del fumetto mi distrusse tutto il piacere di disegnare senza scopo. E la mia apatia congenita prende atto e ringrazia. Mannaggia a me.

Era ora. Anche se arrivo sempre con ritardo rispetto a quando è avvenuto il fatto, circa una settimana fa XD Ma ora non devo più elemosinare connessioni a destra e a sinistra, posso accedere al web quando voglio ed in qualsiasi stanza voglio. E posso amare incondizionatamente il mio bambino con la Mela. Lavorare con questi gioielli è un conto, ma averli tutti per sé è ancora più spettacolare. Ora ho installato tutto il pacchetto CS3 che aspetta solo di essere usato... spero solo di non farlo aspettare quattro secoli e mezzo come di consueto XD

Ho fatto il mio rientro ufficiale nel web dopo tanto tempo. E sono stata contenta, contentissima, di ritrovare situazioni che sembra non siano cambiate quasi per niente nonostante la mia assenza. Avevo bisogno di questo stacco "colossale"; internet mi aveva creato una sorta di dipendenza, ne avevo abusato fino a farmi male. Fino a concentrarmi spasmodicamente su cose che nella mia dimensione erano diventate di importanza fondamentale, ma che non mi hanno portato niente. Mi serviva la disintossicazione. E non ho nessunissima intenzione di ricaderci, ma posso anche affermare che non sparirò più in questo modo per tanto tempo. In fin dei conti ho i miei buoni motivi per connettermi ancora :)

Ora che potrei scrivere di più non mi viene in mente nulla XD Ma so che prima o poi qualche roba chilometrica salterà fuori. E anche un template. Cazzo.

Rabbrividivo. Ascoltavo le cronache dei tifosi seri che, l'altro ieri, si sono azzardati a partecipare alla trasferta romana. Ad ogni nuovo racconto, io e mia sorella ci guardavamo disgustate ed esterrefatte.
Ma non per gli ultrà violenti. E no, nemmeno per quei romanisti cerebrolesi che se vedevano maglie azzurre gli tiravano addosso bottigliette e immondizie varie. Queste cose fanno profondamente schifo, sì, ma non è quello che fa più paura.
Quello che è davvero spaventoso è pensare che chi prende decisioni, chi deve assumersi le responsabilità delle sue disposizioni, abbia dato il via libera a tutto quello che è successo senza prendere le dovute precauzioni. Senza apparentemente considerare che concedere un'opportunità simile a chi del rispetto se ne frega e pensa solo a come sfogare i suoi istinti bestiali significa mettere in pericolo tutti. E' come sguinzagliare un dobermann con la rabbia pretendendo che non salti addosso a nessuno solo perché gli hai detto, prima di spalancargli il cancello: "Ora ti faccio uscire, tu però fai il bravo".
Poteva succedere un disastro.
E lo sapevano. Lo sapevano benissimo.
Poi mi vengono a dire che l'hanno fatto per dare fiducia. Sì, dai fiducia a chi non aspetta altro che fiondarsi nella terra del "nemico" per dargli addosso. Cosa ti aspetti, che i "nemici" si guardino negli occhi, comprendano come per incanto che tutti i loro propositi erano "tanto, tanto cattivi" e la sera vadano tutti insieme a mangiarsi una bella pizza?
Quello che è successo è stato veramente il minimo, rispetto ai disastri che potevano succedere. E magari era giusto quello che si aspettavano; tanto per avere quel sacrosanto pretesto per mettere fine a tutto. Basta tifosi negli stadi avversari, basta napoletani in giro per l'Italia... magari i napoletani li togliamo pure dal loro stadio, vah.
Non si riescono a tenere a bada i soggetti impazziti e pagano tutti. Senza contare che poi è ovvio che il calcio, che di per sé non c'entra niente, venga additato come il male supremo.

Non ho parole per descrivere quanto io sia sconfortata.